-

Started by Vandelay, July 30, 2013, 01:15:57 AM

Previous topic - Next topic

Vandelay

-
 :-X

Openingherisont

Kjedelig situasjon du har kommet opp i. Tror mange har opplevd den usikkerheten som sjalusi og forelskelse kan dra med seg. For det første, så er det ganske obvious at du er "crazy" etter denne jenta. Du hadde ikke hatt noen grunn til å være sjalu ellers. Så jeg ville nok prøvd å holde det gående, om jeg var deg. Og min erfaring, er at dette går over når man blir litt tryggere på hverandre. Selv om det kan ta litt tid.

Kan du ikke heller prøve å forestille deg hvor patetisk han er/var i forhold til deg? Er jo en grunn til at hun gikk for deg ;) Så bare hev deg over det, for han er ikke verdt en tanke.

Gå for alternativ 2. Trekk også frem at du ikke føler at det er fair at hun skal ha masse kontakt med personer hun har holdt på med, når du har gitt slipp på dette. De fleste oppegående jenter burde ha sympati nok til å forstå at dette kan være kjipt for den andre.

Nå har det seg også slik at jenter ofte legger mindre vekt på fysiske forhold enn gutter. Den følelsesmessige relasjonen er mye viktigere. Dette ser man i undersøkelser om hva man verdsetter som verst ved utroskap f.eks. Så om du skal trekke frem en parallell inn i samtalen med dama di, så hun skal forstå deg, kan det være kjekt å ha dette i bakhodet.
Om man gjør det man alltid har gjort, vil man få det man alltid har fått.

Openingherisont

#2
Ser at det jeg skrev kanskje virket litt tvetydig. Det jeg prøvde å formidle, er at du bør kombinere alternativene litt, med hovedfokus på alternativ to.

Du kan jo si hva du føler, uten å være så direkte og needy. Å si til henne blankt at hun skal avvise fyren, uten noen god begrunnelse, vil jo ikke vekke sympatien i henne akkurat. Hun må jo kunne sette seg inn i følelsene. Ikke nekt henne noe, men prøv og forklar henne at et forhold også innebærer å ta hensyn til hverandres følelser.

Kan du ikke for eks. si;
"jeg føler meg ukomfortabel med at du har kontakt med fyrer du har hatt en greie med, når jeg har lagt min fortid dø for at du skal føle deg bra. Er det slik at du ville vært komfortabel med at jeg hadde kontakt med jenter jeg har hatt følelser med?" 

Så når du sier "jenter jeg har hatt følelser med", så vil det gi henne en bedre forståelse av årsaken til ditt ubehag. Dette fordi det er noe som appellerer mer til hennes egen frykt, snarere enn et ufølsomt fysisk forhold du har hatt med noen, som i hennes øyne kanskje ikke er en like stor trussel. Det var derfor jeg tok med den nederste quoten på forrige innlegg.

Samtidig bør du jo jobbe med deg selv. For denne fyren er jo ikke et underliggende problem. Du vil jo komme i andre settinger med nye fyrer, hvor slike følelser kan dukke opp på ny. Det at du bruker mye tid på å tenke på dette, viser jo bare at du føler deg usikker og uverdig overfor dama di. Litt sjalu skal man være, for du skal ikke være ambivalent til alt, men alt med måte. Og jeg vil si at du kanskje pusher tankene litt langt, når det ødelegger så mye for deg.
Det er hun som bør være den heldige ved å ha deg i hennes nærvær, ikke andre veien:)
Om man gjør det man alltid har gjort, vil man få det man alltid har fått.

Lars GV

Quote from: Vandelay on July 30, 2013, 01:15:57 AM
Jeg skjønner at mye av det jeg tenker er irrasjonelt og kanskje preget av egoisme og sjalusi. Det gjør likevel ganske vondt. 

(...)

Spørsmålet er egentlig bare om jeg 1) skal være selvsikker nok og storsinnet til å la dette gå. Jeg vant tross alt kampen om jenta, og hun ville ha valgt meg på nytt hvis hun fikk sjansen (selv om sjalusien sier det motsatte). Eller skal jeg 2) fortelle henne om følelsene mine og at jeg sliter med dette. Fortelle at hvis vennskapet mellom dem to fortsetter, så vil dette fortsette å skape smerter for meg.

(...)

Jeg ønsker ikke å rote noe til på grunn av irrasjonelle følelser

Det er ingenting "feil" med følelsene dine. Menn har følelser de også, vi har bare mindre kontakt med dem og bruker som regel lengre tid på å finne ut av dem. At noe er irrasjonelt betyr ikke at det ikke har noe for seg, følelser er viktig for menn også og er høyst relevante.

Menn liker kvinner som vi oppfatter som attraktive og som er er tilgjengelige for oss (at vi har sjangs, men ikke alt for lett sjangs), og som er utilgjengelige for andre menn (hun liker meg, men ikke andre. Jeg kan stole på at hun vil være trofast og ikke føder noen andres barn når vi er sammen).
En av de største mindfucks for menn er når jenter vi liker og holder på med viser fysisk tilgjengelighet ovenfor andre menn. Det er skikkelig vondt og ubehagelig, og det er heeeelt naturlig desverre. Det er instinktivt, vi har mest å tape på å investere langvarig i "feil" kvinne (gir opp muligheten til å få barn med andre, og kan ende opp med å oppdra barn som ikke er våre egne).
Motstand skaper smerte. Aksept skaper frihet.

Oppdragelse slutter ikke når du flytter hjemmeifra, det er da den virkelig begynner.

Lisa

Quote from: Vandelay on July 30, 2013, 18:02:13 PM
Dersom vi blir enige om at vi skal fortsette forholdet vårt, men at hun skal ta avstand fra denne karen- er ikke det bare mine følelser som blir hensyntatt da? Hva med hennes - hun er jo god venn med denne personen.

Samtidig så tviler jeg på at jeg klarer å inngå noe kompromiss i denne saken. I hvert fall ikke nå.

I dette tilfellet er det ikke bare resultatet som er viktig. Prosessen er også viktig. Hvordan* dere kommuniserer rundt problematikken kan enten være med på å lage flere problem eller løse situasjonen. Kanskje ender det opp med at hun har mindre kontakt med ham enn tidligere? Kanskje har hun masse kontakt med ham for å gjøre deg sjalu?

Btw; om dere blir enige om at begge skal ha mindre kontakt med tidligere flammer så blir vel begges følelser tatt hensyn til, blir de ikke?


*= Legg merke til at jeg skriver "hvordan" og ikke "om". Jeg mener så absolutt du bør ta det opp med henne og få snakket om situasjonen

sitronsaft

Hm.
Jeg har lyst til å si "glem henne", men det er nok enklere sagt enn gjort. Jeg synes ikke hun behandler deg særlig bra - det virker som om hun ikke klarer å sette seg inn i hvordan dette føles for deg.
Men.. Hun har jo sagt at hun kan kutte kontakten via alt utenom å ha han i venneblokka på facebook?
Dette betyr jo i teorien ingen kontakt, men for deg er det kanskje mer prinsipp at de ikke skal være "venner" der heller? Hun sier ja til å ofre et vennskap for deg, men hun gir klart uttrykk for at dette er noe hun ikke synes er nødvendig. Jeg er redd hun kommer til å dra te opp i tide og utide "men jeg ofret faktisk MIN GODE VENN for DEG!!!"

Knipetak

#6
Quote from: Vandelay on July 31, 2013, 14:14:48 PM
Jeg har hatt kontakt med henne om det. Har fortalt henne hva jeg føler, og prøvd å være forsiktig med å kreve noe direkte. Har prøvd å få henne til å forstå hvorfor dette er vondt for meg.

Hun sier at hun kan kutte kontakten med fyren. Ikke snakke med han, IRL og på chatten. Men hun ønsker fortsatt å ha han som venn på facebook. Når jeg sier at jeg ønsker at kontakten kuttes helt, så sier hun at jeg har gjort hele situasjonen til en større greie enn den er. At jeg er barnslig. At jeg overreagerer. At dette er en liten bagatell. At vi tross alt ikke var monogame da dette skjedde. At hun var full, og at det ikke betydde noe for henne (og vennen hun hooket opp med), og at det derfor ikke burde ha noe å si. At hun og fyren hun hooket opp med ikke har gjort noe galt, og at derfor han ikke burde bli straffet ved at hun kutter kontakten med ham. At hvis jeg krever at hun kutter kontakten med ham, så er dette for mye å kreve. At jeg bare tar hensyn til mine egne følelser, og ikke hennes. At hvis jeg virkelig har det så kjipt så  burde jeg kanskje snakke med noen - en psykolog.

Hun argumenterer også med at han hun hooket opp med er en venn, ikke en gammel flamme, og at det derfor er ekstra vanskelig å kutte kontakten - da hun ser ham som en venn (for livet).

For henne virker jeg urimelig. Men for meg virker det ikke som hun helt forstår at jeg sliter med dette, selv om hun sier hun gjør det. For når jeg konfronterer henne med hva konsekvensen må bli av at hun tar hensyn til dette, som for eksempel å slette vedkommende fra facebook, så reagerer hun slik som beskrevet.

Du ber jo faktisk om en hel del her. Jeg har all sympati for at dette ikke er helt greit for deg, og som Lars sier, så er det ingenting "feil" med de følelsene du har, men jeg er litt enig med henne. Det er mye å be om at man skal kutte en god venn helt ut fra livet sitt.

EDIT: Hold the phone, så nå at dere hadde avtalt at ingen skulle hooke opp med noen i den ferien. Da stemmer det jo i alle fall ikke at hun ikke har gjort noe galt.

Uff, kjip situasjon.

Hadde jeg vært henne hadde jeg vurdert å tilby deg å få innsyn i det som har blitt utvekslet av chat osv. hvis det kunne vise deg at dette faktisk ikke er spenningsladet mellom de to (hadde det hjulpet?), men det synes jeg ikke du kan be om.

Koraboros

Jeg synes du bør godta at hun beholder han på facebook. Så lenge de ikke har jevnlig kontakt burde det være greit.

Openingherisont

Husk at det kan være greit å møtes på midten også da. Sett fra hennes side, ettersom dette er en "god" venn, så høres det jo ut som om hun strekker seg et stykke ved å unngå å chatte og snakke med han. Tror hun på dette punktet frykter et kjipt rykte på seg på skolen, og at det er derfor det blir litt mye å be om (altså å fjerne han som venn på face).  Og hvem bryr seg vel om hun er venn med han på face? Er jo et tonn med mennesker man så vidt kjenner og ikke har kontakt, men som man har som venner på face. Ikke legg for mye i dette da!

Litt kynisk sett, kan du jo sette et spørsmålstegn på hvor lenge vennskapet hennes holder, når man ikke jevnlig har kontakt og ikke prates så ofte. Bare å bruke tiden som verktøy;)  Så hadde jeg vært deg, hadde jeg slått meg til ro med dette utfallet, om det er slik at du vil fortsette forholdet.

Men om du merker på deg selv at dette blir for tøft for deg psykisk, så er du kanskje ikke helt klar for et forhold i en slik setting. Og igjen uansett, så bør du jobbe med å få tankene over på noe annet, når du føler at slike følelser begynner å komme.
Om man gjør det man alltid har gjort, vil man få det man alltid har fått.

MVP

Feltrapporter:
[url="https://www.godevibber.no/forum/index.php?topic=3213.0"]https://www.godevibber.no/forum/index.php?topic=3213.0[/url]

Unloved

Hvis du ikke klarer å legge dette bak deg så tror jeg ikke dere har noen fremtid. Sorry.
Du stiller jo faktisk ett ultimatum (han eller meg), og hvis forholdet deres skulle overleve det på dette tidspunktet så kommer det til å bli dratt frem i alle fremtidige krangler etc. Krav og ultimatum lager desverre bare sånne rare maktkrangler, så forholdet er dømt nedenom og hjem fra starten av.


VB

Quote from: Unloved on August 01, 2013, 02:29:43 AM
Hvis du ikke klarer å legge dette bak deg så tror jeg ikke dere har noen fremtid. Sorry.
Du stiller jo faktisk ett ultimatum (han eller meg), og hvis forholdet deres skulle overleve det på dette tidspunktet så kommer det til å bli dratt frem i alle fremtidige krangler etc. Krav og ultimatum lager desverre bare sånne rare maktkrangler, så forholdet er dømt nedenom og hjem fra starten av.

+1 til den der.

Dette her er faktisk et tilfelle hvor du enten bare må velge å tilgi jenta eller slå opp med henne. Selv om hvis det du sier stemmer om at dere avtalte å ikke hooke opp med noen i ferien og avtalte å ikke hooke opp med noen fra skolen og hun brøt begge tingene så høres det utrolig rasshøl ut fra hennes side.

Enten må du bare innstille deg på å godta et kompromiss her, hvis hun er med på å kutte all kontakt med gutten unntatt på facebook så høres det ut som en fornuftig avtale, men hvis du godtar den så må du slutte å dra opp dette her igjen med mindre hun bryter avtalen. Du kan ikke fortsette å holde dette over henne fordi da går forholdet til helvete. Og hvis hun fortsetter å bryte avtalen dere lager og anklager deg for å være urimelig, barnslig, etc... Så slå opp med henne, du kommer ikke til å få ting til å fungere.

Ellers vil jeg si meg enig med henne om at du er litt irrasjonell her, men slik blir det ofte når følelser er involvert. På den andre siden synes jeg det er ekstra rasshøl av henne å si ting som,

QuoteNår jeg sier at jeg ønsker at kontakten kuttes helt, så sier hun at jeg har gjort hele situasjonen til en større greie enn den er. At jeg er barnslig. At jeg overreagerer. At dette er en liten bagatell. At vi tross alt ikke var monogame da dette skjedde. At hun var full, og at det ikke betydde noe for henne (og vennen hun hooket opp med), og at det derfor ikke burde ha noe å si. At hun og fyren hun hooket opp med ikke har gjort noe galt, og at derfor han ikke burde bli straffet ved at hun kutter kontakten med ham. At hvis jeg krever at hun kutter kontakten med ham, så er dette for mye å kreve. At jeg bare tar hensyn til mine egne følelser, og ikke hennes. At hvis jeg virkelig har det så kjipt så  burde jeg kanskje snakke med noen - en psykolog.

Det er tross alt hun som har brutt avtalen deres og vært utro (ut i fra de avtalene du sier dere har laget så ville jeg kalt det for utroskap). Spesielt det i fet skrift høres utrolig hensynsløst ut, det viser total mangel på sympati for det du føler. Det at noe er en bagatell eller uviktig for henne betyr ikke at det er det for deg.

Hvis jeg var deg ville jeg tatt en kraftig vurdering på om du vil være sammen med denne dama. Hvis det du sier stemmer har hun allerede brutt to løfter dere ga hverandre om forholdet og hun løy til deg om at det var noen du ikke kjente som hun hadde sex med. Hvis hun gjør slike ting allerede etter tre måneder så kan man lure på hvordan hun vill oppføre seg fremover, det finnes mange andre jenter der ute som ikke vil behandle deg slik.

Uansett, du burde bestemme deg for hva du vil gjøre og stå for det. Hvis du drar dette ut veldig langt vil hun sannsynligvis slå opp og å oppføre seg som en usikker kar som ikke klarer å håndtere ting er heller ikke kjempe for et forhold.

piken

Jeg tror ikke det er noe fasitsvar på hva som er riktig å gjøre i denne situasjonen. Ja, det er drittsekk gjort av henne samtidig som kravene du stiller til henne også er urimelige. Det hjelper ikke å finne ut av hva som er verst (drittsekk eller urimelige krav), det som du må finne ut av her er hva DU føler og hva du tror du kan stå ut med i fremtiden.

Forhold skal være basert på tillitt, og har du ikke den, så er forholdet ikke noe å satse på, samme hvor mye følelser du har for jenta ...